■■■ 4/16 ■■■

とうとう眠れなかった。また眠れなかった。
せっかく少しずつ治ってきてたのに、こんなことしてたら、
またおかしくなってしまう。分かっててもどうにもならん。
4月に入ってこのかた、ぜんぜんお酒飲んでいない。
飲める体じゃないから、しかたがない。
やけ酒もできない、眠れなくても飲めない、だから、
こんなとき、どうやって過ごしたらいいかわからない。
真夜中で非常識だから、誰かに電話するわけにもいかず。
リスロン飲むとなんか起きてからも頭痛くなって怖い。
月曜日に大学病院（最後の通院と祈ってるけど）会社は遅刻。
だから月曜の朝は少しだけ長く寝れるはず、眠れるといいな。
さっきも、頭がずきずきしてきて、すっごく寒くなって、
歯がガチガチいいはじめて、だからお風呂にまた入った。
いいのか、こんな生活で。でもしょうがないやん。
好きでこんなふうになってるわけじゃない、
なってしまうんだからしかたがない。
なんか、たぶん内科の域内、チクチク痛いところまた増えた。
この前までのとこよりもっと下の方な感じ。もうしらん。
もうどうでもよくなってきたわ。
いややなぁ。このまま老いぼれてしぼんでいくような気がしてくる。

最近おもうこと。
実際その立場になってみないと、絶対わからない。
自分ですら、想像していた心境と全然違ったから。
ほんとにその境遇におかれてみないと
分からないものなんだってことがわかった。

よっしー、ひろちゃん、りゅうさん、つじつじ、KEN、AZIさん、
かなえ先輩、mａさん、誰か。ちょっと心がピンチ。誰か助けて。

でも朝日が昇ったら少しほっとした。日曜の朝日。
街が動き出す。このまま部屋にいてもおかしくなる一方かな。

■■■ 4/12 ■■■

今日最後の大学病院って思ってたのに。また月曜日にくるように言われちゃった。
今日で最後かなって思ってたから、気落ち。かなりがっかり。
４月に入って通院やらでもう2回も有給使っちゃったから、最近は遅刻してたけど、
それも度重なっていて、遅刻の分の減給がこわい。生活できるかなぁ。
自分の体にも言いたくなってくる、もういい加減にせえよぉぉ・・・

ところで、今日は午後から会社に行こうとしたら、アパートの友達に
自転車置き場でばったりあった。しかも、その後また駅で偶然
一緒になってしまった。院に行ってるその友達は、今年、就職活動。
スーツ姿はなんだか見違えてしまった。（注：クラッとはきてないゾ！笑）
はやいなぁ、もうそんな時期かぁ、なんて話しながら、
部活とかアパートの共通の友達の話題になった。
（その友達、私が体育会の部活時代、同じアパートな上に同じ部活だったから。
更に軽音の同級生で組ませてもらったバンドのメンバーの竜さんとも共通の友達。）
留年していた部活の同級生が、今春から警察官になるらしい。
バイクが非常に好きで、わざわざ鈴鹿に住み、鈴鹿サーキットで長年
バイトしていたその噂の同級生、たぶん白バイに乗ってかっとばすんやろうなぁ
なんて話していた。（私をスピード違反で捕まえないでおくんなまし。笑）
もう1人、部活の友達は医学系のなんかの研究で、名大の院に進むらしい。
アパートのこの友達はおそらく化学の研究職、今日が初めての面接だとか。
みんなそれぞれに、ちゃんと歩んでるなぁ。
私も、ほんとは、もっと違う職業、やりたいこと、あることはあるけど・・・
そのためにはきっと実家に帰らないと金銭的に無理だから、
どうにもならないや、って気持ちになる。って、ことは、
心底欲してるわけじゃないんだろうな。なれたらいいな、って願望程度か。

このアパート。数年前には、同級生の友達しか住んでいなかったのに、
今は友達は2人しかいなくなっちゃった。そのうち1人はめったにおらんし。
昔、みんなで集まっていたとき、このアパートで一番長く続いていた
いくちゃんと大造君ていうカップルのやりとりがすごく面白かった。
コントでもしているかのようで、でも、相手に対する思いやりも感じられて。
コンポからラストシーンっていう曲がかかったとき、大蔵君が
「その曲、止めて。郁代が泣くから。」って言ったのが、印象に残ってる。
みんなと一緒にいるときでさえ、ああいう行動にでれるくらい、相手のことを
一番に考えてあげれる恋人っていいな。素敵な関係だと思った。
私はいままで付き合ってきた人は、みんな友達を優先するような人ばかり。
一度でいいから、自分の多くを犠牲にしてでも相手のことを大切にするくらい、
思ってもらえるような恋愛がしてみたかった。やっぱり人間、所詮は1人なのかな。

定時後、会社の新人歓迎会が予定されていて、今年入社の名古屋支店の
メンバーで、1人、友達がいるんだけど、その友達に「絶対こいよ～」
ってさんざん念をおされていたにもかかわらず、逃げ帰ってしまった。
帰ってからしばらくして、お風呂も入りおわって、テレビつけかけたら、
案の定、電話がかかってきた。「帰ったなー！！笑｣｢すんません。。（＾＾;）」
「やっぱり。どう見ても会場にはおらんかったもん。」「ごめんなさい。。（;＾＾;;）」
通院中だしね。完治してないから。四日市支店の人達は来ていたのだろうか。
ここんとこ１～２ヶ月、四日市支店の方々に、近況とか心境とか、
詳しく話していなかったから、なんか会いたいけど、会いたくない気分。
顔色をうかがわれたり、最近大丈夫？なんて聞かれたり、それでいて、
他の人達に「arikoちゃん元気そうやったよ」なんて報告されるのがいや。
私は、元気じゃないときも、うわべは元気そうに見えるらしくて、ある意味それが
コンプレックスにもなってる。「元気そうで、安心した」なんて言われると、
あぁ、またか、っていう心境になる。とたんに、ほんとのブルーな心境をその相手に
言う気が失せてしまう。細かい動作の、自分でも気がつかないほどの
ブルーな所作に気がついてくれる人には、分かってくれるって気がするのか、
これでもかーーーってくらいにブルーモードを出しまくれるんだけど・・・。
逐一をメールとかでいろんな人に報告しておかない自分もいけないんだ。
でも、その内容によっては、自分がすごくみじめな気分になるから。
だから、言いたくなかったってのも、本心。今は逐一を話すエネルギーもないし。
ごめんね、ほんとは行きたかったんだ。でも、行きたくないってのもあったんだ。

■■■ 4/10 ■■■

今日は少し体調が回復していた。
調子に乗って、定時後に友達とお茶をしたら、少しぶりかえした様子。
水曜日にまた大学病院で検診があるので、たぶん大丈夫 (^^;)
野菜ジュース飲んで、ちゃんと薬も飲んで、しっかりうがいして寝ようっと。

定時後、少し体調のことが頭をかすめたけど、寂しかったから、
「うん、ひまひま！」って友達のお誘いにのってしまった。
今日の夜はその友達とおしゃべりがはずんだ。
学生の頃、昼間にあちこちの海岸を周って、そのあと、
うちでギターを弾いたりして、それから夕飯に行って、
映画も見に行って、更に更にその後、山へ星を見に行って、
明け方にまた海辺に星を見に行った。
たった１日であんなに遊んで、タフだったねぇって笑い合った。
社会人になったら、こんな遊びかたはぜんぜんしない。
当たり前だけど。笑）節度がないのは考えものだし。
周りに、誰１人としていやな思いをさせるんではなく、
本人達だけが単純に楽しんでるんならいいのかなぁ。
でも、やっぱり常識とか、非常識とか、考えるようになった。
もういい大人なんだし、精神的にも大人にならなくては、って。
なかなかなれるもんじゃないけど、せめてある程度の常識くらいは。
最近、節度のない飲み会の話題を耳にするとすごく嫌悪感が走る。
穏やかに、度が過ぎない程度に飲んで、真夜中前には終了する、
そんな感じの、はめを外すもここまでって、めりはりのあるのがいい。

あさっての午前中にまた病院と思うとちょっと気がおもい。
だって、またあのカメラを入れられたら・・・・。
うううぅ～逃げたくなってきた。あれだけは嫌だなぁ。嫌だなぁぁぁぁ。
あさっての定時後には新人歓迎会。それも気が進まない。
どうしようかなぁ・・・・。通院中だしなぁ・・・・・・。

■■■ 4/9 ■■■

金曜日、病状の悪化で急遽大学病院にまた行った。
また鼻に噴射の麻酔と、カメラを下の方まで入れられることに（ＴＴ）
思わず「ぅわぁ～、まただぁ・・・」ってつぶやいたら
看護婦さんが肩をもっていてくれた。心強かったけど、
もしかして、私が暴れだすとでも思ったのかも。（--；）
指定曜日と違ったからか、担当医が変わっていた。
そしたら、薬も変わった。
前より少し効く薬になった。ふぅ～。
金曜日、病院の後、車でふらふらと安濃ダムへ行った。
私の病状を知ってる勤務先の人達がこれを知ったら
おとなしくしとらんかーい！！ってしばかれるかな。
(おぉ、くわばらくわばら笑)
世間の桜はもう咲いているけど、竜王桜はまだだった。
残念、２～３週間後にまた行ってこよ。
あの場所には私のお気に入りの場所があるんだ。
めったに人の来ない秘密の場所。
学生の頃はよくギターもって行った。
いい練習場でもあった。よく響くし。
夕方になると、水面が夕日を穏やかに反射して。
海じゃないから大シケってのがないし。
ゆっくり時間が流れている場所。
桃源郷っぽかった。世の中のしがらみから隔離された所。
うぐいすがギターに共鳴してくれたり、気持ちがよかった。

最近、１人で勝手に思いつめて気疲れしてる感じだった。
体は徐々に善に向かってるけど、心はその逆だった。
長い長い時間をかけて、本人は気がつかなくても、
振り返ってみると、気がつかないうちに心の奥深い部分で
傷ついていることって、あるんだと、最近気がついた。
それは、ほんの数日や、数ヶ月で気がつくものではない。
人の心は、やっぱり４次元なんだ。
この世で、ごく希な、４次元の世界。
こんなに身近な、自分の中にあることを知った。

土曜日、歯医者に行った。この前抜いた親知らずの検診。
歯を研磨剤とかでぜんぶクリーニングしてくれて、
歯が少しだけ白くなった。
私の歯は、虫歯もないし、「今は」すばらしいらしい。
でも。右奥歯の一部分に負担がかかりすぎているため、
おばあちゃんになったら多少の危惧はあるらしい。
「僕は天気予報のおじさんと一緒だよ、予報ね。わははは」
歯医者さん、それ、笑い事じゃぁありません。

日曜日の今日、新しい世界を垣間見てきた。笑
おばちゃんばっかしだった。
話を聞くふりってやつが、こんなに疲れるものとは知らなかった。
でも、いつか私もなるんだよな、あんなおばちゃんに。

■■■ 4/5 ■■■

三重大病院いってきた。
嫌だわ、ほんと。内科に口腔外科に耳鼻科。嫌すぎ。あー嫌。
鼻からずっと下の方までカメラを入れられた。恐ろしかった。
大学病院の女医で、素敵な先生がみえた。
若白髪がまじってたけど、すごく奇麗で、独特の魅力があった。
そういえば。医学部の女友達2人、元気かな。最近連絡とってないけど、
2人とも、自分というものをもっていて、すごく魅力的な人。
誰に迷惑をかけるというわけでなく思うままに行動して、
ファッションも誰の真似でなく、すごく個性があった。
内1人は、一緒にお酒を飲みながら、うちで私の曲を聴いてくれたりした。
いろんな話をして、夜がふけた。いろいろ主張し合った。
内もう１人は、部活で仲良くなった子。彼女は、知的な雰囲気が漂ってた。
やたら同調したり、うわべの慰めを適当に言うのではなく、自分の意見を
相手に述べてあげたり、相手の気持ちになって考えてあげたりする、
私は、ああいうお互いプラスになる友達が好き。

ところで、ほんとに体がおかしい。
野菜ジュースを飲んでもあちこち激痛がはしる。
いったい何食べたらいいんだろう。タベルナってことかな。

■■■ 4/4 ■■■

明日は大学病院です。体がボロボロになりかけてるような・・・。
情緒不安定で、飲んだり寝なかったり、生活が荒れてたつけがきた。
口の中と喉と耳とおなか。全部がただれて腫れたような感じ。
とにかく、体調が戻るまでは、バイオリズム下降とみた。(;;)
体も痛いし、しばらく隠居してベットにもぐって本でも読んでたい気分。
心境の変化は、寂しさより、虚しさのほうが度合いが高くなりつつある。
なんか、やりきれなくて、やるせない気持ち。

がんばろうとかそういう気持ちは、やっぱり目にみえなくとも、
なんらかの見返りがあってのことなのかもしれない。
世の中には無償の行動とかきくけど、絶対なにか得ているはず。
それが羨望のまなざしであろうと、ただの幸せの幻想であろうと。
どんなことにしても、がんばろうっていうのは、たとえば
テスト勉強とかにしても、いい点数を見返りとするし、
ボランティアにしたって、相手のうれしそうな顔なり、
自己満足なり、やっぱりそれによって得るものがある。
人間というのは、そもそも欲によって動く貪欲な生き物だから、
よっぽどの馬鹿でない限り、猛スピードで駆け抜け、
自分のベクトルと反対方向のベクトルへ進む遠い対象物に
あえて飛びつこうとしたり、自分のベクトルを届かそうとはしない。
まして、自分が苦境にいればなおさら。
それを強要される状況下にいると、人は、間違いなく虚しさを覚える。
そして、すたれてしまうと思う。

■■■ 4/3 ■■■

昨日の先輩方のライブは2部構成で、いつもより得した気分だった。
毎回毎回顔を出すうちに、一緒にバンドをさせていただいてる先輩方
以外の先輩方ともしゃべれるようになって、すっごくすっごく幸せな気分。
ライブしてる時の先輩方の姿はいつも最高にかっこいいと思う。
最近ずーっとブルーで寂しくてしかたがなかったから、
昨日のあの時間だけは音楽にのって、大好きな先輩方と
接する事もできて、やっぱこのバンドサイコーだよぉってすごく楽しくて、
なんか、ほんとに夢の時間ってかんじだった。あの時間だけ幸せ。
休憩の時に、トイレから出てきたらちょうどVo.の先輩がみえて、
その方、ものすごいアフロヘア（たばことか突き刺さる）なんだけど、
「あっ　先輩。そのアフロ触ってもいいですか？トイレの後やけど」
って言ったら断られた。ちゃんと手洗ったんだけどな。笑）
ギターの先輩にその事をあとで笑いながら話してたら、
「あいつなぁ、最近芸がなじんできたっつーか、そうしたら、
だんだん強気になってきよった、なぁ、いやらしい。」　
いやらしいって・・・笑。　　Vo.の先輩のＭＣもいつもgoodだけど、
最近ボトルネック奏法が、浮いてなくて、絶妙にマッチしてる気がする。
さすが、って思った。キャラも楽器の腕も、全部、ほんとに最高。
ライブが終わってしまうのがすごく名残惜しかった。ライブ終了後、
そろそろ（私が入ってる方のバンド）再開しようかって言ってもらえた。
もう少しだけ先になりそうだけど、それでもすっごくすっごくうれしい。
どうもボーカルの方が変わるらしい。そうなると全員元三重大生、
私にとっては正直とても居心地がよくなるのだけど、これは内緒。
うれしいな、早く再開されないかな・・。ギターの先輩の試験勉強次第。
アパートに帰って来て、なんとなくまたブルーが押し寄せてきたけど、
やりきれない気分で時計とカレンダーと電話を一瞥、なるべくライブのことを
思い出すようにして、楽しかったことを無理に考えるようにして寝た。

ところで今、ふたたび究極の選択に迫られてる。というのも、耳がへん。
耳掃除しすぎたかしら。それとも、花粉症で喉が炎症おこしてるから、
その炎症が上の方に広がってしまったのか・・・それとも、
なんか右上の親知らずがほっぺたや舌を少しかんでしまうからか
（はたまた、それこそ耳の下がはれてるからなのか）
危惧しまくり。怖い怖い。以前、耳の中が炎症起こした時、切開した。
あぁおそろしい・・・・。この前左上の親知らず抜いたばかりなのニー！
なにしろ、今すごい花粉症がひどくて、くしゃみや喉の痛みで
ただでさえ悲惨なのに、その上、耳を切開され、さらに土曜に
歯医者に前の親知らず抜歯後の検診があるのだけど、
この後に及んで右上の親知らずをまた抜かれたりなんかしたら・・・
こわい！こわいよー！！　花粉症で鼻で息できなくて喉で息してて
喉痛いのに、耳切られて詰め物されて耳まで痛くて、
更に親知らず抜いた泣きっ面に、くしゃみなんてしようものなら・・・
あーっっっ　私の顔はどうなっちゃうの？　　ariko、ピンチ。
最近いろいろあって、ちょっと胃腸も弱ってるのか、実はおなかもかなり痛い。
会社の先輩方に「あきらめなはれ」と言われた。ひとごとやと思ってー。
くすん　　やっぱ最近ついてないや。（いつもか・・？）
明日は有給をとって大学病院へ行ってくることに決定。なんてこったい
うちに帰ってきてみたら、大学病院の耳鼻科、火曜日は休みやった。
イタイヨー・・・と、いうことで、たぶんあさってには、運命の病院。

■■■ 4/2 ■■■

今朝は、予約してあった11時からの気の進まない面接へ行った。
非常に腰が重くなって、いややなぁ、いややなぁと思いながらも行った。
面接相手は、就職3年目なんだけど、マネージャーされてるお兄さんで、
おやじじゃなかったので、少し気楽になって余計な世間話をして帰ってきた。
でも、やっぱり今もなんとなく迷いがあってすっきりしない。
だって自分自身、ホントはこんなの望んでないから。しかたがないだけで。
花粉症のせいで喉が炎症を起こして、そのせいでか？耳が痛くて
ちょっと調子悪い、それでもヘッドフォンで大音量で音楽聴きながら更新。

今夜は、大学の頃のクラブの先輩方で、一番好きなバンドのライブ。
この週末の唯一の楽しみになりそう。バンドのカラーも好きだし先輩方も好き。
ライブがある度に、毎回毎回見に行く、もうほぼおっかけ状態。
今は休止状態なんだけど、そのバンドのベースの先輩とギターの先輩と
一緒にバンドができて、練習のときとかすごい幸せだった。
みんなお仕事忙しそうだけど、練習の再開楽しみにしています。

今回一緒にライブに行ってくれる友達は、大学の女友達。
大学の頃に知り合った女友達で、今も友達関係が続いている子は、
みんな素敵。私は、嫌だと思ったらけっこう容赦なく連絡を絶つから、
必然的に厳選されちゃったのかもしれないんだけど、
私が友達関係が続く子っていうのは、けっこう共通点がある気がする。
まずは、すごく常識的。次に、どんなに仲良くなっても気を使い合う。
みんな、女の私から見ても、いい女だなぁって思う子ばかり。
勝ち気なようで、純でもあるような、いい加減なとこあんまなくて。
就職してからも、彼女たちみたいな女性にはなかなか出会えてない。
今回私は境遇がちょっと一転したわけだけど、よくメールで泣いてたら、
「人間は、いい思いだけしてたらどんどんダメになっていく。
つらいことが多いほど、いいことを喜べるし、成長できるって
よくわかった。」この友達は、去年、何年も長い間付き合ってきた彼氏
（私はその彼氏も友達だったからよく知ってるんだけど）と別れてて
でも、今その子からこんな励ましのメールもらって、
いろいろ、感慨深くて、何度も読み返していた。
この子は素敵だなぁって思った。私も、いつか彼女たちみたいになりたい。
彼女たちはへんに媚びない。自然体で、裏表がない気がする。
それはきっと、自分自身を好きでいられるための秘訣でもあるのかな。

■■■ 4/1 ■■■

恐れていた日が来てしまった。でももう夜中の1時過ぎてるから、4月2日か。
私のHPを読む人は友達がほとんどだから、たいてい事情を知ってると思うけど、
すごくすごく寂しくて、失恋じゃないのにまるで失恋したような気持ちでいた。
失恋なわけじゃないけど、でもこんな気持ちになるんだから、
似たようなものなんだろう。でも、考えていても何が変わるわけでもないんだけど。

友達に電話しまくって、部屋の掃除して、ため息まじりにビデオ見て、飲んで。
学生の頃、寂しかったり悲しかったりしたら、よくドライブしてた。
最近は、車が普通車になって燃費がかかるのや、大きさが私には少し苦痛で、
かつての高校生程の不良と接触事故（勝手にぶつかってきたんだけど）以来、
よっぽどでなければ車にはあまり乗らなかった。でも今日は夜中に乗った。

こんな時になんだけど、昔の失恋のことを思い出してみた。意識的に。
男友達が、最近でたSamthingElseの「うそつき」っていう歌をきくと、
学生当時、失恋した頃の私のことを思い出すと言っていた。
信号待ち、そんなことを考えながら、以前であれば
苦しみの境地に達したかもしれない場所に、ふと向かってみた。
まだ思い出になりきれてなかった頃なら、泣いたかもしれないけど、
今は、どんな心境になるのか、ある種の興味みたいなものが沸いた。
今の私にはそれが唯一、落ち着く方法に思えて、
興味と共に使命感めいたものが原動力となっていた。
ホントは、現実から目をそむけたかったのかもしれない、きっと
寂しさに耐え切れずに、気を紛らすために思い出を利用しただけかも。

車をとめて、階段を上がってみる。《あーそうそう！ここで、よく、
立ち止まっていたんだ、この辺は急いで駆け足だった、すごーい、
以前の私、確実にしょっちゅうここに存在してたんだよなぁ・・。》
当たり前の追憶。当たり前の回想。
でも、やっぱり以前の恋愛と、失恋、そして懐かしむことができる今、
っていうのは、少しはつらくて逃げたくなるような現状から気をそらす
大切なアイテムになるんじゃないかと思った。あらためて感謝。

昔、友達が思い出の場所に行ったときの感覚が好きだと言っていた。
なんか、なつかしくてさわやかなような、そんな気分になれると。
でも、その頃はそんな気持ちは私にはわからなかった。
なんで？なんとなくつらいし、寂しくなるやん、って思ってた。
でもそうでもないことを知った。私もあの感覚、好きかもしれない。
あの時、あんなに一生懸命恋愛して、あんなに突然で苦しい失恋をして、
しばらくは部屋の中で転がるみの虫みたいになってて、
それでも毎日は過ぎていって、長い長い時間をかけて薄らいで、
いつのまにかほら、こんなにへっちゃらな過去になって、
あの頃の場所にいても、悲しくなって泣いてしまうこともなく、
懐かしくて、あぁ、ここだ！ここ！って、なんだかうれしいような気持ちになれて。
あれが乗り越えれたんだから、きっとこれからの状況だって大丈夫になる、
と、思いたぃ（ぜんぜん弱気）。笑）過去を励みにするって、へんかな。

全然ラフな日々を楽しむなんてできない、なぜってお金ないから。（ーー；）
ただでさえ寂しくてつらいのに、その上お金貯めなくちゃいけない。
私自身が望んだ状況じゃないだけに、しかたがないだけに、余計つらい。
この寂しさから逃れるには、とりあえず、
自分の心を自分で騙すしかないのかもしれない。

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