■■■ 4月 30日 ■■■

4月も終わり。認めてもらえる日が来るのかわからないところにいること、居場所がないこと。そして、怯える。どうしても、畏怖が忍び寄る。
策略に策略を重ねること、自分自身すら解らなくなること。策略をﾋﾈﾘ潰すだけの力がなくて、つい、ひたすら状況と顔色を覗ってしまう。
がんばったら全てがよくなるのかな、何もかも曝け出して自然体でいられる場所どこにあるのかな。巨大迷路にうずくまり、空を見上げる。


■■■ 4月 29日 ■■■

酔払ってしまいました。GWの羽根伸ばしやってしまいました。とてもじゃないけどｵﾄｼｺﾞﾛの女性の生活ではありません。自粛率、0,2%。


■■■ 4月 28日 ■■■

うたった。屋外ライブ、とても気持ち良かった。日常からかけはなれた空間で息をしてきた。少しだけ、私のﾌﾞｰﾂの足跡、つけてきた。
tobyさんありがとうございました。メンバーのみなさんありがとうございました。聞いてくれたみなさん、ありがとうございました。
主催者のみなさん、ありがとうございました。すごくたのしかった。食べ物もおいしかったし、心地好い空気に包まれてた。


■■■ 4月 27日 ■■■

Sometimes, i think...
Nothing is not changable.
Sometimes, i wanna be a paranoia, megalomania.


■■■ 4月 26日 ■■■

なんだろう、居場所がない気がする。ｱﾊﾟｰﾄにいても。なんで？


■■■ 4月 25日 ■■■

きっと、ひとつ目、つきたくもない嘘をつきはじめると、ふたつ目、自分が分からなくなってゆくんだろう。
みっつ目、つきたくもない嘘をつかされている気がすると、そんな自分を、まるで毛虫を振り払いたくなり、嫌悪を超し、憎悪するんだろう。
よっつ目、つきたくもない嘘をついていると、嫌いな自分と、怯える自分が、交錯するんだろう。
いつつ目、つきたくもない嘘をつき続けていると、その感覚すら、分からなくなってゆくんだろう。
私は、嘘が、嫌い。


■■■ 4月 24日 ■■■

I wonder if those're signs of getting cool down. wonder,wonder,wonder,,
And yet, I can not ask anything about that, to be frank. ,,,,See you,good night.


■■■ 4月 23日 ■■■

惜しみなく注がれる。 危ういはずが、いつしか、掛替えのない優しいつぼみを生む。 けれど生きてるものはそのうち枯れてしまう。
心のどこかで恐れるその瞬間、忘れてしまえるくらいに浴びていたい。暖かな空気に包まれていたい。それでも尚その瞬間を恐れる。
えげつない発色をするか、淡くふわっと幸咲くか、小さく落ちて黒く朽ちるか、それは哀れな雑草の逝く先、裁きさえ及ばぬ域で。
どうか枯らさないで、その手で燃やして灰にして。地面に散ったまま踏みつけないで。お願い、枯れる事、仕方ないなんて思わないで。
いつかの、わすれなぐさの詩に寄せて。


■■■ 4月 22日 ■■■

昨日案じてた通り、ﾚｺｰﾃﾞｨﾝｸﾞはうまくいかなかった。 でも、帰ってきてから心の中に溜まってたつらさを吐き出すようにｷﾞﾀｰを握ったら、
新曲ができた。久々の新曲かなぁ。一つ前のﾋﾟｱﾉの曲、徒然によると3月10日に出来たらしいから、あれから1ヶ月以上経ってる。
最近、arikoの曲の方向性が変わってきた。内容は、、だんだん大人になってるようななってないような。今回のはｽﾍﾟｲﾝみたいなｲﾒｰｼﾞ。
海に面した南欧だからって曲調は決して明るいわけじゃないよ、笑。 曲の作りは変わってきてても、arikoの好きそうなﾒﾛﾃﾞｨかなぁー。


■■■ 4月 21日 ■■■

ここ数日ギター触ってない、、、その事実がすごくやりきれなくて。喉も痛くて。明日のﾚｺｰﾃﾞｨﾝｸﾞはうまくできないんじゃないかって、。
そう思ってしまう時点で、自分に負けてるんだろうな。遊びじゃないから、これだけは自分に負けたくないんだけど。。。
精神的にすごく弱ってる。楽器の練習もぜんぜん万全じゃなくて、覚えるものも覚えきってないし、体調もおかしくて、
メンタルも今は壊れちゃってるから、あらかじめ分かってるだけに、既に申し訳ない気持ちと自分自身もものすごい自己嫌悪と、
色んな意味で葛藤やジレンマや。せっかく1人でｽﾃｰｼﾞに上がる気力、やる気と少しだけ勇気も出来てきたのに。涙が出そうになる。
遠方にいる友達の恋人が亡くなって、私は何人かで仲良くさせてもらってたから、、、でも言葉が出なかった。何も言えなかった。
友達は、あれから少し経って会話が出来るくらいまで立ち直った。その時、いい曲作って、また聴かせてねって言ってくれた。


■■■ 4月 20日 ■■■

私の性格とか力量とか何にも知らないで、然るべからぬ場へ配することは、正直、私が責任を感じる以前の問題なのかもしれない。
奇麗事じゃ物事は片付かない、無理なものは無理。無理じゃなくしてくださいと言われたって、そんなの、人事だから言えるんやと思う。
がんばってって言葉も、全然慰めにはならないとおもう。がんばってるってば。どうしろっていうの？私は自分のしたい事が他にある。
みんな自分が大事だから。みんな自分の事がまず最初にあるから、火の粉が自分にかかるのが嫌だから、理屈や責任という
言葉を仰々しく人に押し付けて訳知り顔をするんだ。社会人としての責任を怏々並べるんなら、私の気が狂ったら責任とってくれるの？
親に電話して状況だけ分かっておいてもらおうと思ったら、即効「そんなもんとっとと身をひきな」と言われた(笑)。そりゃ退けれるものなら
退きたい。今すぐにでも。とっとと決めてしまいたい。けれどそれも思うようにはいかないシガラミがあるから、こうしてつらいのに、。
こんな時は、どんな言葉が一番いやされるんだろう。自分でもよく分からない。とにかく、私が一番生きてて意味があるって思える事が、
どうにもならない頭上の大きな赤レンガの墓石、窓があって、広い敷地があって、まっ昼間っからどこぞの部屋ではﾊﾟｰﾃｨされてるような、
忌まわしい重りが、明らかに妨げになってること。生きててよかったって思える時間、持てるすべ、知ったのに、それが妨げられてる。
私にはやりたいことがある。だから、。今の状況は、正直、本当に、困る、っていうか、もう心の底からやりきれない。何してるんだろう。


■■■ 4月 19日 ■■■

・・・・・・。


■■■ 4月 17日 ■■■

今度の職場は7階。でも窓から一番遠い場所に座って、しかも窓に背中向けてる。唯一トイレで窓から街を見下ろす、眺め良し。
県庁の地下には薬局やｽﾎﾟｰﾂ用品店や旅行会社のﾌﾞｰｽや時計屋、ｸﾘｰﾆﾝｸﾞ、ﾘﾌｫｰﾑ、更には床屋さんまである・・・でも、食堂、激マズ。


■■■ 4月 16日 ■■■

異動初日につき、お疲れです。あぁー銀行いかなくちゃ。ああぁーｶﾞｿﾘﾝ入れなくちゃ。あぁああぁー明日はゴミの日。誰かやって。笑


■■■ 4月 15日 ■■■

ここのところ毎日布団干してたから、花粉が鬼のよう。 超微粒子のくせになぜ花粉てこんなに強いんだろう。毎年毎年。花粉め。
今日は悟朗さんのﾗｲﾌﾞのO.Aでarikoもﾗｲﾌﾞをさせていただいた。練習しなくちゃやばいと思った(笑)。 とくに楽器、やばすぎ。
でも練習しがいがある気がしてきたので、がんばれるといいなぁ〜、。自分のｵﾘｼﾞﾅﾙを歌ってること、よかったと思った。
とりあえず明日は新たな勤務地、誰も知らない人のとこ。行くしかないから行くよ。辞めたくてもまだまだ辞めれないし、。ﾄﾞﾅﾄﾞﾅﾄﾞﾅﾄﾞﾅ〜


■■■ 4月 14日 ■■■

久々にSEAL聴いて、それから、Eath,Wind&Fireを聴いた。というか、左横で流していた。SEALは薄暗く冷たいｺﾝｸﾘｰﾄで包まれた現代を
ｱｲﾛﾆｶﾙな通路で演出してくれた。その後でE,W&Fが孤島へと、音の風圧で吹き飛ばしてくれた。だから、あんまり気はすすまないけど、
会社のPCの本を広げてみることにした。ﾍﾞｯﾄﾞｻｲﾄﾞのﾗﾝﾌﾟで。 内容、頭に入るだろうか。 本が本なだけに絶対すぐ眠りにつけるな。笑


■■■ 4月 13日 ■■■

戦争時代は、独特の風味がする時代だったのだろうか。おあつらえ向きの華やかな夢よりも、ﾋﾞﾀｰな空想の方が、時には鼓動を燃やす。
なぜ死んじゃったの？と言う声が、大理石模様の床を一面這い尽くした。その後20年。たった1人残された瞳は、天国ばかりを見上げる。
そんな、幻想。 人生はそんな空想一つで無味乾燥な空気に色を入れる。 涙だけじゃない、体を流れ包み込む空気をも、色どりに変わる。


■■■ 4月 12日 ■■■

今日は午後から客先も行ったし、PCﾌｫｰﾏｯﾄやら異動前の私物お引越し作業やら、バタバタしてた。 かなり眠気ﾓｰﾄﾞ満載です。おやす。


■■■ 4月 11日 ■■■

異動決定。 まただよ〜5回目。ﾄﾞﾅﾄﾞﾅﾄﾞ〜ﾅ〜ﾄﾞﾅ〜荷馬車がゆぅれぇる〜〜。社会人て年数経てば経つほど甘えがきき難くて辛い。。
なんか、どうなるか分からんけど、とりあえずしばらく様子をみてみる。。。 こういうのってほんと精神力いるよね。仕方ないけど。
社会に出てあきらめよくなったかしら。違うわ、投げてるのかな。当て馬のはずちゃうん！？ なんでこうなるのー・！？！？？
私にPC管理は勤まらんよ。絶対無理やと思うもん。そんなねぇ、あーたあーた、OSだって2つしか使った事ないのに(ｰｰ;)...どうすんの？？


■■■ 4月 10日 ■■■

ここへきてようやく春を感じる。いつの間にか津アストがopenして、ちょっと帰りに見てきたんやけど、花屋の近くを通りかかった瞬間、
香水じゃ感じられない、ﾅﾁｭﾗﾙに引き寄せられる力みたいなのを花の匂いに感じた。とにかくこの頃よく分からないけど花が好きで。
それも、バラとかそんなんじゃなくて、そういうのももちろんいいんやけど、そうじゃなくて、もっとちっちゃくて優しいつぶらなのが好き。
花になりたいって言葉が分かる。例えば、あぜ道を歩いたとする。花と草がまばらに生い茂っていたら、人って絶対花は踏まないよね。
恐らく、犯罪者であっても、たいていは花を避けて、草の上を歩くんじゃないかな。 そんな時に花を踏みつける人は精神が病んでる。
それはさておき、今日はお疲れ。お疲れです。。 世の中には色んな人がいるから。ﾊﾞﾗとｶｽﾐｿｳとあったらｶｽﾐｿｳを好む人が好きかな。


■■■ 4月 9日 ■■■

ちょっと脱線。 最近rubbing気味だったから、危うい危ういと思ってはいたんだ。。価値観は既に元々逸脱してるからね、笑。
周知の上です、恐らく、色んな事。たまに、ぶっとぶけど・・・。それは、周知の上ではありません。って何について書いてるんだかさっぱり。


■■■ 4月 8日 ■■■

BluesQuaterBluesBand改めRedWoopinsのﾗｲﾌﾞ、観客のつもりでいたけど、また飛び入りさせていただいてしまって、すごく楽しかった。
お邪魔かなぁ〜と思いつつも楽しんじゃいました(笑)。 沢田研二は見れなかったけど、重さんもkenzさんもみえて、ほろ酔いarikoでした。


■■■ 4月 7日 ■■■

最近ギターようやく少しずつ取り戻してきた？かも。でもまだだめ(笑) まだ音が出きらない。でも毎日何時間か触るの自主的になりかけ。
昨日久し振りに声出してて気持ちが良かった。ここんとこﾌﾞﾙｰで、歌ってても全然気持ち良くなくて、どんどん深みにはまりかけてた。
でも、知り合いの人が励ましてくれたから、少し、やる気を取り戻した。一時期は、なんか私には合わない場所かとまで思ってしまった...。
大学も学部もバイトも一緒だった友達が、1人、元バイト先に復活した噂！ まだﾁｰﾌが異動してないからよいね。現れがいがあるわ。笑
arikoは異動の話が出てて（何度目の正直だ 笑）ﾌﾟﾛｸﾞﾗﾏｰとしてよりもPC管理の方が重要なｽﾎﾟｯﾄらしい。できんってばそんなもん(ｰｰ;)


■■■ 4月 6日 ■■■

REMの新曲聴いた。なんか、すっごい聴き易くなっててﾋﾞｯｸﾘした。以前のような重々しさがない。。。これは、、賛否両論あるだろうなぁ、。
どっちにしてもあんましarikoのつぼではない(笑)、ﾋﾞﾃﾞｵｸﾘｯﾌﾟは悪くなかったけど、oasisっぽささえ感じてしまった(fanの人ｺﾞﾒﾝ)。
一方で、しばらく下火？でもうﾌﾞｰﾑも去ったし終ったかなって思ってたﾏﾆｯｸｽの新曲、よかった。ｻﾋﾞのﾌﾚｰｽﾞ、ぐっと音階が下がる部分が。
最近NewMusicあまり聴かなかったから、久し振りに耳にしたら変な新鮮味があった。あーぁー世の中たくさんあるな〜音楽ってほんと。
ｼﾞｬﾝﾙだけでもたくさんあるし、もぅ、死ぬまでに世界中の音楽全部消化できる人いたら教えて欲しい、。そろそろarikoも新曲作らなきゃﾈ。
あ、その前にﾚｺｰﾃﾞｨﾝｸﾞっぽいけど、。ほんとは日程おしてる。時間がない！ でもいまいち危機感も足りない。しっかりしなくては、、、


■■■ 4月 5日 ■■■

大丈夫、大丈夫、大丈夫、。 (←自己暗示ね。笑)
転勤も、大丈夫。 音楽も、大丈夫。 いろいろ、大丈夫、、。（←瞑想ぎみね。爆）
・・・・・・・・・・
・・・・・・・・
・・・・・
やっぱ不安だよ〜〜〜(T＾T)


■■■ 4月 4日 ■■■

遠くへ行きたい、しばらく何も考えたくないって、休んで楽器とどっか行く事をもくろんでたけど、会社が原因じゃないから休むのはやめ。
学生の頃の友達のBBSにさんざん思いっきり愚痴りまくって (ｺﾞﾒﾝ せっきー 笑) 少し落ち着いたけど、未だに完全には傷癒えぬまま。


■■■ 4月 3日 ■■■

最近、目が変なんだ。片二重になったり、両二重になったり、一重になったり。
昨日は両二重やった。今日は片二重みたい。
先週金曜の夜遅くに頭の軽い女の人達の毒にまみれて以来、気が滅入って滅入ってどうしようもなくて、曲を作る気にもなれない。
今日もまたarikoちゃんいつも楽しそうなんて言われたけど、そうでもないよ。私、一旦抉られた傷は治りが悪いんだ。見た目程強くないよ。
全然話変わるんやけど、新ビルに移転した名古屋支店、机も広いし椅子の背もたれが肩の辺まであるってほんと!? なめてますなぁ〜笑
けどそんなやったら寝てしまいそうやな。 あ、独り言ね。 今の職場では、割とおとなしいariko←オオウソ
みんな、三重に帰ってきて。こんな時、一緒に飲みたいよ。私がここに居るだけに、去られるばっかり。私が動けば、よかったのかな、。


■■■ 4月 2日 ■■■

一人、津に住民票を移して、七年目になる。
当時、17歳。今、24歳。
これからどこで働いて、どんな人と知り合って、どこへ行って、何をして、何歳で死ぬんだろう。
いつか見た夢。忘れる事のない光景。つい今しがた年輪を現したばかりのような細く剥き出しの杭が、ぽつりぽつりと立つ西京、
菖蒲の咲く頃の計り知れぬ強打と酩酊、それは、三途の川をも揺るがすほどだった。 夢にしては、鮮やかすぎた。苦しかった。
白んだ空と私の影、現実に未だ見ぬﾃﾞｼﾞｬｳﾞではないかと密かな恐れを胸底に抱きつつ、それでも明日はまだありそうだから、、。
明鏡止水の心持ちで“その時”が訪れるのを待てたらいいのに。誰にでも訪れる“その時”を。どうして恐れるんだろう。当り前かな。


■■■ 4月 1日 ■■■

ラブレターって、やっぱ残るよね。 なんだろう、後生大事にって訳でもないけど、例え汲み取られる事のない愛情だったとしても、
もらった人にとっては、恐らく全く意味の無いものにはならないかもしれない。 そうでもないかな...。 よく分からないけど。
春っていうのは、毎年感じなくてはならないこの痛みとともに、それを変換するだけの支えが去り行く全てに摩り替えられるんだ。
なんだかんだ言っても所詮、さまざまな変化に耐えうる強さが私にないってだけなのに。 ちびちゃんに乾杯。 遍歴は人生の賜物？
過ごす時間、単なる時間が辛い時、助けてくれる人達がいる事、感謝しなくては。そういう人達は宝物。人は1人じゃ生きられない。